Sreća je u malim stvarima

Zakon privlačenja

o meni.... — Autor tuzna @ 17:46

Odavno sam prestala da se pitam zašto se nešto desilo..Zašto baš tako i zašto baš meni.

Otkriće mi je što shvatam zašto čak i par godina kasnije. Shvatam zašto mi ni sa kim nije uspelo, a shvatam zašto mi i sa tobom prva dva puta nije uspelo. Shvatam zašto si mi pre 8 meseci rekao da ti je naš raskid najbolja stvar u životu, tek sada. Glupača je shvatila bukvalno i negativno kao i sve u životu. A ti si za to vreme postigao neverovatne stvari da bi meni dokazao da me zaslužuješ.

U međuvremenu ja sam napredovala svojim ustaljenim tempom ni ne sanjajući šta, to jest koga mi život sprema. Sada stojim pred tobom, zadivljena onim što si postao i postaješ svakodnevno, sada ja željna da budem bolja od najbolje sebe, da mogu da ti pariram, da mogu da uzvratim tu količinu ljubavi i snage koju mi ulivaš, a koja je zapravo nedostižna i nemerljiva...

Danas mi je svanuo naopak dan, pašće sneg, najela sam se majkinih pereca i pokušavam da pronađem dokaze sebi da mogu i ovo..Da je sa tvojom dušom kraj moje čitav život za mene jedan obican..p....dim... 


Izaberi

o meni.... — Autor tuzna @ 22:37

Znaš, obojica će biti tamo,a ja ne znam koga bih želela da vidim,a kome da kažem da ne dolazi..

Jednog poznajem isuviše dobro, godinama je bio moje srce i duša, činio je sve za mene i meni. Nikad me nije povredio, osim kada mi je na rastanku rekao:"Ćaos,neću da te zadržavam."

Kasnije mi je rekao da se držao izreke-Ako nekog voliš,pusti ga da ode. I da to što mu se sad vraćam,znači da sam njegova i neće me pustiti nikad više. Boriće se za mene. A ja se gušim od previše borbe, kakva crna borba, ljubav je ljubav a ne rat, iz te smo bitke oboje kao ranjenici izašli...Guši me,želim da pobegnem,a ne želim da budem sebična i hladna, do jutros sam želela da provedem život kraj njega. 

Drugi...Drugog ne poznajem. Dali smo šansu nečemu što je ličilo na nešto, ali tačno mogu da nas zamislim, ne poznajemo se, i pucamo naprasno posle x godina glume, sasipamo jedno drugom istinu u lice i to nešto  se raspada. Pre 18 dana me je sanjao. Za tih 18 dana meni se toliko stvari izdešavalo da sam,pogledavši u kalendar danas,zinula od čuda koliko je zapravo malo vremena prošlo. Iskreno, volela bih da ga vidim još jednom, mislim na onaj filmski susret na ulici kad se oboje smejemo osobi s kojom šetamo, uozbiljimo se kad nam se poglefi sretnu,pa hej,pa ćao, pa kako si-sve smotano i zbrzano i žuran korak dalje...

Posle 7 meseci sam mu se javila i on me je iz čista mira pitao želim li da pređe 1300 kilometara da me vidi. Ostala sam bez teksta.

"Izaberi", kaže majka, "onog s kojim bi bila srećna, zanemari sve druge faktore,osobe,okolnosti,planove, izaberi pametno i kad izabereš...pusti se i živi ljubav, za to si stvorena..." 

 


Život je nekad siv.

o meni.... — Autor tuzna @ 17:34

Cohen u nedeljno popodne. Loša, loša kombinacija..

Pola dana sam prespavala tešeći se da je to normalno posle neprospavane noći.

Možda je normalno, ali ne za mene.

Danas mi je dan za knedlu u grlu i kamen u želucu, bez razloga.Neko vreme nije bilo tog kamena i baš sam lepo navikla bez njega..Sad je opt tu. Samo danas, nadam se.

Neću više da slušam kukanje nje,koja mi se javi da mi natovari i svoj kamen, a za moj ni ne pita. Ona i ja družimo se 10 godina, od toga 3 poslednje čini konstantna kuknjava. Nije ni njoj lako..Ali nije ni meni, vala.

Neću više telepatski da ga prizivam i molim da se promeni..On i ja smo različiti. On je sam po sebi divan. Do mene je hoću li tu različitost progutati ili ću se konstantno uzbuđivati oko iste stvari.

Neću više da gubim dragoceno vreme..Sada ću odložiti sva čuda tehnike koja mi odvlače pažnju i posvetiću se svojoj budućnosti.

Danas je nedelja, 26.februar. Za dva dana mu je rođendan. Na internetu pročitah tužnu sudbinu jednog dečaka. Drugarici je umrla baka.

Danas je nedelja, ja u krevetu slušam Cohena..,,Dance me to the end of love''...

Loša, loša kombinacija...


Sumnja.

o meni.... — Autor tuzna @ 19:23

Nedostaješ mi. Zapravo, ne ti kao ti, već osećaj koji si mi pružao.

Osećaj da imam nekog pred kime mogu da se rasplačem kad god poželim, nekog o kome mogu da brinem, nekog ko će me pitati kako sam spavala.

To nije ljubav, to je navika.

Ovih dana sumnjam u sebe. Znam da mogu da položim taj ispit, ali osećam da sada nije vreme za to.Umorna sam. Od ljudi, od okolnosti, od čitanja istog gradiva. Umorna sam od samoće.

Želim da imam kog da pozovem da me sada zagrli. Da mi obriše suze. Da mi pomogne da se izborim. Ali to nije život..Svako se bori sam. Nosimo svoj krst na leđima, baš onoliki kolika nam je snaga.Samo treba da kopamo po sebi dok je ne pronađemo.

Želim da prestanem da brinem o drugima.Drugaricu boli zub.Tri dana brinem i zivkam je jer od srca brinem o njenim osećanjima. Ta ista drugarica zna da bi i ona mogla nekad pitati, ali je nije briga.Pojam 'drugarica' obuhvata svaku osobu koje sad mogu da se setim.

Ne krivim ljude što se svet ne vrti oko mene.Svako ima svoj neki problem koji mu tišti srce i čini se nerešivim. Krivim sebe jer sumnjam, i po navici spremam se da dan pred ispit zapalim cigaru i ....odustanem. 


"Ja sam čovjek s mnogo problema, a pretpostavljam da sam većinu sam izmislio."

o meni.... — Autor tuzna @ 23:02
  Rekoh mu jednom: "Ne daj mi da odem ljuta na spavanje... Izgubićeš me.''

I'm hard to love.

o meni.... — Autor tuzna @ 20:28

Jebi ga.

Najbolja sam na svetu dok sam iza svojih zacaranih zidova.

A onda naidje neko, dune i srusi ih kao kugla cunjeve u kuglani.

Tako ogoljene duse, ne znam sta cu pre. Zgrnem je onim sto mi prvo padne pod ruku, a onda se branim svim silama.

Tajna je u zagrljaju.

Ako i tako ratobornu uspes da me zarobis rukama, spustajuci me na svoje grudi, tvoja sam.

Ako ne uspes, zidove cu opet izgraditi, ali cu, bojim se, tesko skupiti sve komadice srca po drugi put. Ono je sada u tvojim rukama. 


Motivacija.

o meni.... — Autor tuzna @ 20:15

Umesto uvoda, priča o Teriju Foksu.

 

Gledam ovaj video po treći put, sedeći obema nogama na udobnom kauču, u toploj sobi u najlepšem gradu na svetu. Sita i srećna. Zdrava.

Hvala ti, Bože.

Blagosloveni bili oni koji moraju da prođu kroz onako nešto, a uspeju da sačuvaju veliko srce i osmeh na licu.

Hvala Ti. 


DZ.

o meni.... — Autor tuzna @ 23:10

Neko me je upitao danas kakav mi je bio dan.Skuvala sam šolju prejake kafe, otvorila knjigu iz fiziologije na 40. strani, poklonila se i počela da pišem. 

D mi je poslao poruku da me voli, a zatim odveo svoju devojku na večeru. 

Koleginica me je grlila deset minuta uz želju da me neki muškarac voli onoliko koliko me ona voli. Mislim da je to najiskrenija čestitka koju ću dobiti za Dan zaljubljenih ikada.

Sad čitam kako je On Njoj čestitao, i kako je nečija tetka dodala-moja dečica.

Ja sam šest meseci čekala iz vojske spavajući u njegovoj majici, dve godine bojevala njegove bitke i bila muškarac u vezi, organizovala događaje koji su mu bili ''najlepši u životu'', kupovala skupe poklone, jeftine poklone, pravila poklone, ljubila gde boli i krpila njegovu napaćenu dušu dok mi nije prekipilo. Ipak, nikad nisam bila ta koja se uklapa u šablon ''dečice'' jer sam, iako poštujući njegovu rodbinu kao svoju, uvek jasno postavljala granicu između ''moje'' i ''tvoje''. Iz kog razloga bi, zaboga, njegova tetka mene nazivala svojim detetom? Ima ih već troje. Nisam bila slatkorečiva, nisam poltronisala, i baš zato sada ovde sedim

sama kuvam svoju kafu

sama ispijam gutljaj po gutljaj

sama sam obišla dva tržna centra, od radnje do radnje, i kupila sebi gomilu poklona.

Sama ću spremiti svoj doručak, svoju romantičnu piletinu u slatko-kiselom sosu

i nikada u životu neću biti

voljenija. 


One day can change everything.

o meni.... — Autor tuzna @ 22:12

Dan treći. Plakala sam joj na ramenu čitavih pola sata. Mazila mi je nos i ponavljala kako sam slabić i da moram biti jača u životu.

Pokušavam da se naviknem na činjenicu da ću morati da nosim naočare. Glavobolje će prestati, izgledaću pametnije.

ON me je pitao da ga upoznam sa drugaricom. Upoznala sam ih. Već se zaljubio.

A ja nikako da izbacim iz glave činjenicu da, ma koliko se trudila, nikome nisam dovoljno zanimljiva da poželi da ga neko upozna sa mnom.

Briše mi suze i vodi me na picu. Nikada neću biti mršava i voljena. Nikada neću prestati da patetišem.

 


Lutam kao mesečar preko krovova.

o meni.... — Autor tuzna @ 00:35

Skakućem posmatrajući svoju senku koja se igra po komšijskim zidovima.

Okliznem se ponekad, ali se zadržim za nadu, skočim više ili puzim do odredišta koje je svake noći drukčije.

Sanjala sam noćas baku i predivno mirno more na kom smo se lelujale u nekom čamcu. Onda sam pokušavala da upalim svetlo pritiskajući redom svaki od petnaestak prekidača, ali nijedan nije bio odgovarajući.. Rekla mi je da se okanem toga i legnem da spavam.

Asocirala sam to sa svojim životom, stojim na raskrsnici ali mi ni na jednom semaforu nije zeleno. Osvrćem se, tražim alternativni put, ali nema mi druge-ili ću protrčati kroz crveno, ili ću zauvek ostati tu. Da spavam. 


Powered by blog.rs